sábado, 17 de junio de 2017

Cura de humildad

Si de algo me ha servido este peregrinaje por la búsqueda de mi tercer hijo, es para poner los pies en el suelo. Antes no era consciente de lo afortunada que era.

Quedarme embarazada 4 veces a la primera. Aún lo pienso y me ahogo solo al recordarlo.

Quien me iba a decir que la cosa cambiaría tanto.

Y ahora, en este punto, en el de buscar sin encontrar, en el de encontrar y perder dos veces seguidas,me arrepiento hasta el infinito de muchas decisiones tomadas, sobre todo la de posponer la búsqueda hasta encontrar el "mes ideal" para nacer. Me siento estúpida solo de pensarlo.

Me arrepiento infinito de esta entrada, casi que la odio...como pude llorar por pensar que estaba embarazada?? Cómo pude ser tan idiota?? Cómo habría cambiado mi vida si ese test hubiese sido positivo? No os imagináis las veces que lo he pensado.

Pido perdón por los comentarios que hayan podido dañar a las personas que llevan mucho tiempo buscando,  las que se ofendieron alguna vez con mis comentarios. De verdad que lo siento, no era consciente de esa suerte mía, hasta que la suerte se ha marchado de mi lado.

Una cura de humildad a gran escala, eso es lo que he ganado. Ahora voy caminando con los pies anclados a la tierra, ya no consigo ir flotando.

No podría describir como me siento, no hay palabras que puedan contaros que pasa x mi cabeza y x mi corazón, es demasiado complicado.


martes, 23 de mayo de 2017

Historia de una histeroscopia

Sucedió todo precipitadamente. Tras mi tercer legrado llegó la regla a los 27 días, todo un récord en mi. Y 17 días después, cuando normalmente suelo ovular, empecé a sangrar.

Me asusté mucho, porque al día siguiente el sangrado iba a más, y dos días después ya era como una regla o más. Me pilló sábado, en el piso sola, con los niños y sin mi marido...no sabía si ir al hospital si esperarme, si hacer como si nada o si ponerme a chillar.

Tenía pánico de que algo malo le pasara a mi útero, así que llamé a mi suegra que accedió a quedarse con los niños, para yo poder ir al hospital.

Enseguida, en la ecografía me dijeron que tenía un pólipo, que me lo tendrían que quitar x histeroscopia. Me apuntaron en una lista de espera y para casa. Yo fui el lunes siguiente al gine del privado y me dijo que podía ser un pólipo o un coágulo.

Me indicó que la histeroscopia era la mejor opción, para descartar cualquier anomalía tras los legrados y para extirpar el pólipo, si es que lo había.

Eso suponía tomar anticonceptivos durante un mes, x lo que se me escapaba una oportunidad. Me sentía en rabia, enfadada, cansada de este mundo, de este camino lleno de obstáculos hasta la trimaternidad.

Pasaron los días, más bien lentos, el sangrado cesó a los 6-7 días, nos fuimos de viaje a Londres a visitar a mi hermano. Desconecté, desconectamos, lo pasamos genial.

Y hoy por fin era la fecha, hoy ha sido la histeroscopia.

He llegado a las 8 y he esperado en la sala de espera de quirófanos. Mi marido me ha acompañado.

Cuando han dicho mi nombre la enfermera me ha acompañado por un pasillo acristalado que daba a un jardín de piedras, me ha pasado al vestuario de mujeres y me ha dejado la bata, gorro y patucos para que me cambiara. Estaba nerviosa pero con ganas de que por fin pasara.

Y he entrado a quirófano andando, acompañada x la enfermera, me ha indicado que me subiera a la camilla y me ha colocado las piernas en el potro, abrochadas con velcro. Otro enfermero me ha colocado la vía, y yo cerraba las piernas cuanto podía y me bajaba la bata, aún sabiendo que en unos minutos iba a estar completamente espatarrada.

Ha entrado el gine, me ha dado confianza ver que era él el que lo haría, ya que es uno de los dos que me suele atender, el más simpático. Bien!

- cómo estás?
- ummm.. bienn
- bueno esto no es nada, va a ser rápido, vemos si existe o no el pólipo y si está lo quitamos.
-vale, y si hay adherencias se verán?
- adherencias?  Xq iban a haber adherencias sino se han visto en ecografía? No tienes que leer tanto...

La verdad, me ha hecho gracia. Creo que estoy sobre informada.

Ha entrado el anestesista, con la jeringuilla de la sedación, me ha dicho que me empezaría a marear. En ese momento la enfermera que me había acompañado no estaba y era la única mujer en la habitación, con tres hombres a mi alrededor. El anestesista a mi lado y el enfermero abrochando le la bata al gine. He estado mirando la lámpara y pensando en mis hijos y....

....y no recuerdo haberme dormido, que rabia!, Me he despertado cuando me sacaban de quirófano y tenía la sensación de haber estado escuchando todas sus conversaciones..pero sin enterarme de nada, que sensación más extraña.

Al poco de estar en el despertar ha venido el gine, pero yo aún estaba muy mareada, aún así he escuchado como me decía:

- está todo bien, no había pólipo, ni adherencias, ni nada, todo está perfecto.

Y se ha ido...y me he quedado en la gloria, aún con la droga adormilando mis sentidos. En el fondo lo sabía, algo dentro de mí me decía que todo estaría ok, que mi útero estaba bien.

Me han incorporado más tarde, y como estaba justo enfrente de la puerta de quirófano he visto como intervenían a una chica, como tenía las piernas abiertas..pero ella no estaba dormida, al menos no en ese momento, tenía los brazos levantados apoyados en la cabeza, veía un enorme tatuaje en su brazo derecho.

La anterior había sido yo, había estado en esa misma postura. Me daba algo de pudor, la verdad, pero ya había pasado todo.
Me han levantado poco después y he vuelto al vestuario donde he recogido mis cosas de la taquilla y me he vestido.

Fuera estaba mi marido.

- me ha dicho el gine que estás muy bien, el útero está bien, y que ibas con la lección aprendida

Jejeje.. quizá demasiado aprendida, hay veces que es mejor no saber tanto.

Y nos hemos ido, hemos desayunado y hemos disfrutado de esta mañana juntos. Hasta nos ha dado tiempo a dar una vuelta y hemos comprado unos cuadros para casa.

Las indicaciones son terminar la cajita de anticonceptivos, 7 días sin relaciones ni baños de inmersión, y a los 15 días volver para ver los resultados de la biopsia que le van a hacer a una muestra de endometrio que me han cogido.

A una semana de reanudar la búsqueda, me siento feliz, tranquila, preparada para volver a la carga y conseguir el positivo.

jueves, 13 de abril de 2017

Reseteando

Algo tiene Barcelona. Algo que hace que me olvide de casi todo.

Volver a pisar sus calles es cómo volver a los momentos más tiernos y felices de mi maternidad.

Y que mejor época, que semana santa, mis vacaciones preferidas, para visitar de nuevo esta ciudad.

Ahora, con la mente en otro sitio, sin problemas de trabajo ni de marido fuera, puedo respirar...Respirar y coger aire para recargar las pilas y volver a los carga. Al punto de partida, una vez más.

Barcelona me regaló el penúltimo positivo. Y aunque estoy sumergida en un ciclo raro, raro, con sangrado de por medio, pólipo y test de ovulación y embarazo negativos, la regla aún no ha llegado. Y mientras no hay regla, dicen, hay esperanza.

Descansar, desconectar, resetear, reiniciarme por completo, esa es mi meta ahora. Disfrutar de lo que sí tengo, de lo que más quiero en este mundo, y de lo que estoy más orgullosa. Esa soy yo, y al otro lado, a 500km de Barcelona, los problemas y miedos pueden esperar.

Felices vacaciones de semana santa!

domingo, 2 de abril de 2017

Vivir en el dia de la marmota

Estaba optimista, positiva, casi feliz. Para una recién legrada volver a la búsqueda es cómo volver a la vida. Y el gine me había dicho que sí, que ya podía.

Pero últimamente las alegrías me duran poco, y ésta alegría también se desvanecería.

El 13 de marzo, fecha de mi última entrada, y fecha del quinto cumpleaños de mi hijo, me vino la regla. Volvía a ser cíclica, volvia a ilusionarme, a soñar, volvía a la vida.

El miércoles pasado empecé a manchar, como era posible? Manchar a día 16 del ciclo? Aunque parezca raro no tenía la ovulación controlada, pero sabía que rondaba esa fecha...No le quise dar importancia.

Al día siguiente el manchado era sangrado. Pero que demonios? Sería por la ovulación?. Alarmada me fui a urgencias, me dijeron que el sangrado venía del cuello del útero, que lo tenía inflamado y con una úlcera. Una pomada y a casa. Respiré tranquila.

El viernes pasé el día como buenamente pude, me puse la pomada por la noche, y el sábado al despertar...Aquello ya no era manchar, era sangrar..Y de lo lindo.

No lo voy a negar, entré en pánico. Para empeorar el asunto estaba sola en casa con los niños, mi marido en Barcelona, mis padres se habían ido ese día a trabajar a otra ciudad. Llamé a mi suegra, pero había salido a comprar.

Por un momento me sentí perdida, descolocada. Como era posible que una herida en el cuello del útero sangrara como una regla? Que era lo que me pasaba?

Mi cabeza iba a mil, mis hijos corrían y jugaban x casa, empecé a tender la ropa rápidamente, mientras un llanto descontrolado se apoderaba de mi. Sería la perforación de útero que no tenían claro si había sucedido con el legrado? Me abracé a una sábana que había tendida en la galería, mientras me imaginaba que me extirpaban el útero por perforación. Maldita suerte la mía!

Mi suegra llamó y le conté x encima, me dijo que le dejara a los niños.
Sobre las 11:30 llegaba al hospital, mi cabeza no paraba de pensar pero estaba más tranquila. Unos 45 minutos después llegó mi turno.

La ginecóloga era una chica joven y agradable. Le conté mi historial de partos y abortos y el orden de cada, respondí a la típica pregunta de si eran todos del mismo hombre y pasé al ecógrafo.

Lo primero que me dijo, claramente, es que no provenía del cuello del útero. El sangrado era de dentro. Y empezó la eco. Aquel ecógrafo que tantas penas y alguna alegría me había dado. Tan conocido por mi! Tanto! Pero esta vez no había saco, ni bebé, ni embarazo. Era la primera vez que iba sin estar embarazada.

-Lo que tienes es un pólipo, de 11 mm.

No me supo decir si el sangrado era x el pólipo o la regla que se había adelantado (2 semanas). Me mandó unos anticonceptivos y me puso en lista de espera para quitármelo con una histeroscopia. Dos-tres meses aproximadamente tardaría.

Dos- tres meses?? Sin poder buscar??
Mi cara debió ser de risa, se quedaron atónitas la gine y las dos enfermeras que habían ( una de ellas la que asistió el parto de mi hija).

A la gine no le sentó bien aquella pregunta.

-A ver...lo de las pastillas es para que no sigas manchando, pero sino quieres no te las tomes.

Me dijo que el pólipo no impedía ni detenía los embarazos. Sin embargo, más tarde por internet leí lo contrario.

Salí de la consulta y rompí a llorar. No había consuelo para mi. Tres meses sin búsqueda?? En vez de estar contenta xq el útero estaba bien, xq habían dado con lo que tenía, que era algo que se podía solucionar...Me sentí tremendamente desgraciada por no poder continuar con la búsqueda.

Es entonces cuando me he dado cuenta, que así no puedo seguir. Mi felicidad depende de mear en un palito y tomarme la temperatura.

No, esto no puede seguir así. Tengo que cambiar el chip, este año y medio de búsqueda, con problemas, test negativos y dos legrados de por medio, me tienen saturada. No puedo vivir en esta montaña rusa.

Así que en esas estoy, deseando pasar página, pensar en otras cosas y no en lo mismo día tras día, volver a empezar, la búsqueda, el punto de partida, es como vivir en el día de la marmota todos los días.

Tengo que concienciarme, es difícil, lo sé, pero tengo que aceptar que no todo está en mi mano, que no todo se puede controlar, que a veces solo hay que ser paciente y saber esperar...Y mientras eso sucede, vivir el presente y disfrutar de todo lo que SI tengo, que es mucho.

Quizá en vez de tantas visitas al gine, deba empezar a visitar al psicólogo. O quizá simplemente necesite desconectar de verdad, pero... Cómo?

lunes, 13 de marzo de 2017

Sonrisas y lágrimas

No sabía cómo titular esta entrada.

Enero vino con la promesa de un nuevo bebé en camino, un año después del último positivo.

El 10 de enero, día 9 post ovulación, no pude evitar llorar, test negativo y a mis espaldas 7 meses de búsqueda, que pesaban demasiado.

12 de enero, Sta Tatiana, ese era el nombre que quería ponerle si era niña, sería un magnífico día para celebrar un positivo. Empecé la mañana como siempre, test en mano y un vasito colmado de pipi concentrado. No se veía nada.

Me fui a la cocina a prepararme el café, nada. Mientras preparaba el desayuno, el test descansaba en la mesa, desafiante, a mi lado, no podía perderlo de vista, todos dormían, y yo no sabía si mirarlo o no mirarlo. Me acerqué al test, sin tocarlo. Uy, hay algo ahí? Es eso una sombra? Lo cogí, me lo acerqué hasta fijar la vista casi de una manera enfermiza, estaba soñando? Me había vuelto loca? Tantos meses de test negativos y mis ojos​ veían una sombra??

Se dibujó en mi cara una sonrisa. No estoy soñando, no estoy alucinando, x fin el ansiado positivo estaba ahí!!! 4 años después de haber abierto este blog, 7 meses de búsqueda y ahí estaba, como agua de mayo, como un remanso de paz para mi sufrido estado de ansiedad. Fui corriendo, casi saltando hasta mi cuarto. Desperté al padre de la criatura casi a golpetazos. Despierta!! Despierta!! Mira!!!! Que ves aquí????
-Parece que se ve algo.

No podía ser más feliz. Lo había logrado.
Ese día fui al trabajo casi volando, flotaba por la calle como loca en su mundo, un mundo de fantasía, de bebés, de hermanos jugando, de familia feliz.

Fui consciente de los riesgos que existían, pero, quien podía quitarme la sonrisa de la cara? Me negaba a ser negativa, x estadística está era la buena, esta era la mía. Floté durante días, durante semanas​, que día tan bonito, Sta Tatiana. Sería una premonición? Sería una niña? Una hermanita para mis hijos?.

La alegría duró hasta la primera ecografía, no sé ni cómo aguanté hasta las 7 semanas, 7+4 para ser exactos.

Nada más introducir el ecógrafo lo supe, no se veía embrión​. El gine buscaba y buscaba, se apreciaba un saco grande, pero vacío. No quería oírlo, pero tuve que tragarme sus palabras " el saco está vacío, y por las semanas que estás, y el tiempo que hace que el test te dio positivo, la cosa pinta muy mal".

Y ahí estaba yo, en la camilla, con todos mis sueños e ilusiones desparramados. Que feliz hubiera sido, que feliz!! Y sin embargo me sentí desgraciada y miserable. Todo había terminado. Una semana más de espera, x si acaso, y elegí directamente el legrado, el 14 de febrero, día de los enamorados, nos despedimos. 

Me faltabas tú, en esa ecografía, en ese saco, en mi vientre, en mi vida, faltabas tú. Y sentí que me faltaba el aire, que no podía vivir sin tí.

Pero aquí sigo, aquí vivo, los días han pasado, 27 para ser exactos. Hoy mi hijo cumple 5 años. Anoche hacía 5 años que me dieron los dolores de parto, y 5 años después empecé con los dolores de regla post legrado. Que caprichoso es el destino. Y a veces, que amargo.

Hoy he tenido revisión, y me han dado los resultados de anatomía patológica:
Feto femenino sin anomalías cromosómicas.

Si, eras una niña. Mi niña pequeña. Mi niña preciosa.
Hoy me siento con fuerzas para seguir luchando​. Supongo que estoy en esa fase de la montaña rusa en la que se ha convertido mi vida. Hoy me siento positiva. Mañana no lo sé.

El gine que suele ser muy frío y antipático, me ha tratado con dulzura. Por estadística me ha dicho que ya me toca un embarazo a término, que la " mala suerte" debería haber acabado. Puedo buscar en este mismo ciclo, me ha dado su aprobación, y me he sentido tremendamente en paz. Creo que sabía a la perfección lo que necesitaba escuchar.

Hoy echo de menos, como nunca, a esos bebés que se marcharon, lo sé, no se pudieron quedar, pero yo, los deseaba tanto! Hoy lloro de tristeza y tb sonrio al recordar aquel vuelo caprichoso de la cigüeña, el vuelo a Barcelona, que me convirtió en mamá.

Hoy agradezco más que nunca que mis hijos me eligieran, y que se pudieran quedar. Que haría yo sin ellos? Si no los tuviera? La respuesta es demasiado triste para poderla contestar.

Hoy sonrío y comienzo de nuevo la búsqueda, de nuevo las vitaminas, el ácido fólico, y un montón de cosas más. De momento mi corazón desea intentarlo de nuevo, desea seguir en el ruedo, aunque las heridas le hagan tambalear.

Hoy escribo para despedirme y para reiniciarme. Espero que esté sea mi punto de inflexión, y que ya sólo pueda contaros cosas bonitas.

Hoy me trago el dolor y las lágrimas, remiendo el corazón y me autoconvenzo de que no volverá a pasar. Me toca la " cara buena" de la moneda, se acabó el lado de la"soledad".

sábado, 24 de diciembre de 2016

Hasta nunca 2016

Al fin me despido de ti, a una semana de tu final me siento más positiva, ilusionada con el nuevo año, con nuevos proyectos y vivencias por estrenar.

Que decir de ti, que has sido un año duro, de los que cuestan digerir, y no sólo para mi, que me veo de las más privilegiadas de todos tus efectos negativos, para algunos conocidos y amigas, ha sido un año realmente malo.

De mi contaros que sigo igual, con seis meses de búsqueda fallidos, y mucha frustración y lágrimas a mis espaldas. La incertidumbre se ha apoderado de mi, no sé qué le pasa a mi cuerpo, que es lo que falla. Las pruebas de mi marido salieron bien, y el gine me dijo que no volviera hasta llevar un año buscando. Yo, como buena desobediente que soy, volveré en enero y le suplicaré que, por favor, me haga al menos, las pruebas hormonales. Me parece tan raro hablar de todo esto...

Pero si algo he aprendido de este maldito 2016, es que a veces, lo que pensamos fácil, como en mi caso, quedarme embarazada, se vuelve difícil, y lo que creemos casi imposible, como en mi caso, un aumento de sueldo y trabajar en mi pueblo, se convierte en realidad. Sí, 2016 aún tenía una buena noticia para mi, una excelente noticia laboral.

Sólo espero que en 2017 vayan sanando las heridas que nos dejó 2016, es lo que les deseo a mis amigas, a mi familia, a los que han sufrido mucho éste año. A vosotr@s lector@s, compañer@s de este viaje, que se cumplan vuestros sueños más preciados, que no os rindais nunca, que peleéis, con uñas, dientes, y todo lo necesario. Porque el que persevera, alcanza, estoy convencida.

2017 será un buen año, tiene que serlo, he puesto en él toda mi ilusión y esperanza. Que disfrutéis de este fin de año, mirando atrás para despediros de todo lo vivido, y seáis tremendamente felices en 2017.

Salud y amor para todos.


P. D. Gracias por todos vuestros mensajes de la entrada anterior, no sabéis lo que me animan vuestros comentarios, simplemente no me veía con fuerzas, ni encontré las palabras para contestar. GRACIAS.

sábado, 15 de octubre de 2016

Hace un año

Hace aproximadamente, un año, hacía el primer pedido de test, para la búsqueda del tercero. Creo que eran 60, y era la primera vez que los pedía de Amazon España, y no de Amazon UK. El pedido tardó algo más de un mes en llegar, y aunque no nos pusimos en serio a buscar hasta la regla de diciembre, me comí todas las uñas del cuerpo, esperando que llegara el dichoso paquetito. Que ilusión al recibirlo! Que sensación de alegría tan intensa ver el cajoncito del baño repleto de test por hacer!.

Hace un año cumplía 33.

Por aquel entonces estaba convencida de que me sobrarían muchos test, muchísimos, así que desde antes de buscar el tercer bebé, iba probando los TO para ver cuando ovulaba y demás, y ver que tal iban esos test diminutos de palitos ultra finos. Quien me iba a decir que acabaría volviendo a pedir 50 test más, ( de Amazon UK esta vez), que por cierto, están a punto de consumirse... ¡¡Yo!! que hace un año pensaba comerme el mundo, y fue el mundo el que me engulló a mi, de un mordisco.

Hace un año no me hubiera imaginado así, con otro legrado a cuestas y cuatro meses de búsqueda sin embarazo (si, septiembre, tampoco fue mi mes). Yo, que me creía la diosa de la fertilidad, la verdeliss alicantina, ja! cuanto se debía reír de mi, por aquel entonces, el destino. Cuanto me quedaba por aprender y sufrir.

Este mes tenía esperanzas de ver el positivo, a 10 dpo el TE dio negativo, y me desmoralicé, pero luego, el dia 12 dpo tuve un ligero manchado marrón, ante mi asombro pensé que sería "manchado de implantación" y me vine arriba, jamás había tenido ese manchado en ningún embarazo, pero quizá esta vez sería distinto, a las pocas horas un grano se instaló en mi frente, y me ilusioné aun más, la ultima vez que me embaracé me había salido uno!!!! No cabía en mi, quería ser precavida, pero no podía, me imaginaba embarazada, encargando el bugaboo (ahora tiene descuento), y un montón de cosas más que duraron lo que dura un suspiro.

El dia 12 de octubre, 13 dpo, me hice otro TE, negativo. Lo miré durante todo el dia, TODO. Me lo entraba al aseo, me lo sacaba de nuevo, lo miraba con luz natural, artificial, con la linterna del móvil, etc etc. Hasta le hice fotos al test, con flash, sin flash, de cerca, de lejos y hasta las pasé a negativo!!.

Juro que me dolían los ojos, de tanto fijarme, y a trasluz, con la linterna del móvil, veía una pequeña sombra. La sombra era tan pequeña y era tan difícil verla,(había que poner el móvil y el test en una determinada inclinación para que se viera), que pensé si realmente estaba allí la sombra o era mi imaginación la que quería verla.

Me acosté con la intención de repetirme TE el día 13 de octubre, nada más levantarme. Me dejé el test preparado en la mesita y pensé que para tener más concentración de orina, iba a intentar volver a hacer pis, antes de dormir.

Y ahí estaba, una enorme mancha de sangre en el papel higiénico. El castillo de arena que había creado se derrumbaba ante mis ojos.

Por momentos pensé que quizá era de la implantación, que ese manchado cesaría, que me levantaría por la mañana sin manchar nada de nada, pero comprobé que el sangrado no cesaba, aquel manchado rojo se hacía cada vez más grande, mientras yo me volvía, en el cuarto de baño, cada vez más diminuta.

No había servido la visita a Barcelona, ni las tropecientas pastillas y vitaminas que me tomé, ni los deberes hechos, todos los días de la semana fértil. Nada había dado resultado.

Y me fui a la cama intentando ser positiva, pero no pude evitar llorar, de rabia, de impotencia, de pena. Porque se me escapaba una vez más, lo que más quería.

Otra vez llorando a escondidas, en aquella habitación, la de casa de mi madre, la de cuando era niña, en la que había llorado tantas veces por tantos motivos, en la que había sufrido la pérdida de mis embarazos, allí, en esas cuatro paredes que tantos secretos escondían, sentí que había tocado fondo. Lo bueno, en estos casos, es que ya sólo puedes ir hacia arriba.

Así que he decidido cambiar de actitud, fuera obsesiones, fuera test a saco, fuera psicosíntomas y preocupaciones. He dejado el ácido folico ( 6 meses tomándolo ya son demasiados), he dejado el ovusitol. Necesito evadirme. El día 20 tengo cita con el gine, le diré la mentirijilla, que van 6 meses de búsqueda, y no 4, y que ya tengo 34.

 Si, hoy cumplo un añito más.(Para complicar un poquito más el asunto).

Espero volver a contaros pronto cosas buenas y bonitas, volver con otras fuerzas y energías positivas, con otros proyectos distintos al monotema de repetir maternidad. Un año buscando, esperando, ya es mucho, volveré con nuevos aires y delirios. De momento declaro el blog:

"cerrado, por descanso emocional".