martes, 30 de julio de 2013

Historia de un nuevo comienzo {III}: El miedo

El miedo acompaña en todo embarazo, miedo a lo desconocido, miedo a ser o no buena madre, miedo a que el bebe tenga algún problema, etc, etc.

Este embarazo empezó con miedo, miedo a que no se implantase, de ahí que me hiciese tantos TE, miedo a que no tuviera latido, miedo a que ese latido se parase...Me pasé el primer trimestre inspeccionando el papel higiénico, comprobando que no hubiera ni la más minima gota de sangre, reconozco que sigo haciendolo.

En la primera eco, al ser por el privado y tener una pantalla enfrente, me costó visualizar el latido..lo que generó unos momentos de angustia pasajera.

Cuentas los dias para poner fin al primer trimestre, y cuando al fin lo has superado, piensas que puedes empezar a respirar, que puedes empezar a pensar en cosas vanales, como las secuelas de la maternidad o el sexo de bebé. Nada más lejos de la realidad.

Lunes 22 de julio. Eco 16. Los dias anteriores estaba muy nerviosa, era muy probable que me dijeran el sexo, y no podía dejar de pensar el " que será". Llego cruzando los dedos, haciendome a la idea de que es otro niño y que será mejor para ellos, jugarán más, aprovecharé la ropa y bla bla bla..pero con la esperanza de que sea niña. Literalmete atacada por la ecografía. Minutos despues recibí un "zas en toda la boca" muy merecido, por cierto.

Por fin me toca entrar. Mi ginecologa esta de vacaciones por lo que me toca un tal Santiago. Entro a la consulta y me quedo asombrada. Un hombre apuesto, rubio, ojos claros, pelo rizado, extremadame guapo y alto me sonrie y me da la mano. Por un momento pienso que no me importa si es un niño, si es tan guapo como ese ginecólogo. Me hace unas preguntas, sonrío y me voy para la camilla.

Empieza la eco, silencio, el bebé esta en una postura muy extraña y a un lado del saco, se ve bastante mal, borroso, me dice que es la placenta, tiene una forma extraña, me da la sensación de que esta rodeado de ella, de que hay placenta por todas partes.

Empieza a mirar las manos, los pies, le mide el fémur, la cabeza y no dice mucho más...hasta que lo suelta, así de golpe: parece que hay una membrana, que se ha desprendido de la placenta. Esto puede ocasionarle la amputación de una mano o pie o del brazo o la pierna entera. Pero parece que tiene todos los miembros, solo que es mejor que lo vea el especialista.

Parecia que la cosa no iba conmigo, no le presté demasiada importancia, pensé que era imposible lo que me estaba diciendo. Siguió  con la eco un buen rato más, en total fueron unos 30 minutos. Cuando terminó le pregunté por el sexo (erre que erre), y me dijo que estaba en una mala postura, que no me lo podia confirmar, pero que tenia papeletas para ser una niña.

Me dejó las fotos de la eco y apuntó debajo: ¿brida?. Me dieron cita para el especialista para dos dias después. Y al salir de alli empecé a buscar información por internet, él me hablaba de membranas, y como tal no encontraba resultados en google, al dia siguiente y al volver a ver el informe busqué la palabra brida..y sí, esa si aparecia, brida amniotica, para ser exactos, y vi el horror. Me convertí en presa del pánico y comenzó un calvario de dos dias.

Las bridas amnioticas son parte del amnios, que se desprenden y quedan flotando por el liquido amniótico, y cuyas secuelas pueden ser devastadoras para el bebé: amputaciones de algun miembro o extremidad, deformaciones, hendiduras en la cara, retrasos del crecimiento y si la "maldita brida" se enreda en el cordón umbilical, puede causar la muerte del feto.

Yo no tenia idea de bridas ni de que pudieran pasar cosas tan terribles dentro del seno materno, el mismo lugar que te da la vida, se puede convertir en un infierno.

El martes 23 me lo pasé llorando, viendo casos por internet, teniendo pesadillas, rezando todo lo que sabia, pidiendo ayuda a mis antepasados...agoté todos los recursos que tenia. El miercoles seguia igual, aunque algo mas tranquila, esperando ver buenas noticias en la eco.

La cita era el miercoles 24 a las 19:15h, me habian metido con calzador, por lo que era la última. Sobre las 20:30h entré, lloré unos minutos antes de entrar a la consulta.

Este gine no era tan guapo, de hecho era un hombre mas mayor y nada llamativo. Temblando me tumbé en la camilla, y alli estaba mi peque, al galope.

No hay brida, todo esta bien, la placenta esta en tres partes, peeo dentro de la normalidad. Debió de desprenderse una parte de la placenta, pero ya esta reabsorbida.

Sus palabras fueron una anestesia para mi maltrecho estado de ansiedad. Respiré hondo, profundo, con serenidad. Dios, que trago más amargo acababa de pasar..y que suerte habia tenido!

Me preguntó si queria saber el sexo. Siiii, respondí. Es una niña, me dijo. Y lloré. Lloré como una cría, de felicidad, de gozo, de alegria. Después de aquel sufrimiento estaba todo perfecto y hasta mi bebé era del sexo que yo queria!!

El miedo estará siempre, presente en nuestras vidas, pero que no nos ciegue, que no nos deje perder la partida. Gracias a ese miedo, comprendí lo realmente importante, aunque ya lo sabía, que es que todo este bien, que no es poco. Eso es lo que hay que esperar de todo embarazo, lo demás solo debe ocupar un segundo plano.

miércoles, 17 de julio de 2013

Historia de un nuevo comienzo {II}: el positivo

Hay que ver las malas pasadas que nos puede jugar la mente, y el stres que las prisas puede causar en nuestro organismo. Y si nos referimos a un prueba de embarazo, la cosa se complica, y mucho.

Desde aquel 14 de abril en que el test de ovulación marcó positivo, empecé a encontrarme "extraña", dolor de ovarios, nauseas, incluso algun mareo más o menos fuerte que me obligó a sentarme y respirar hondo. Si, suena a psicosintomas, no es posible que mientras se ovula, mientras viaja el ovulo fecundado por la trompa, mientras se implanta, se puedan sentir tantos sintomas. Pues yo los senti, estuvieran en mi mente o en mi cuerpo, el malestar era bastante evidente.

Como se supone que se ovula horas después de que el test de positivo, "si calculo que ovulé sobre el 15 de abril, el test de embarazo de alta sensibilidad, cuando me podia dar positivo?" Como las ansias podian conmigo, y tener decenas de TE en casa me hacia pensar " ba, por uno, que mas da?" el dia 24 de abril, 9 dias despues de ovular, pensé que era un buen momento para salir de dudas.

Asi lo hice, ya lo tenia planeado, me desperté como habitualmente, la tira me esperaba en la mesita, me fui al cuarto de baño y ahi me quedé unos instantes...ummm..blanco nuclear.

Me fui a la cocina, desayuné con los ojos clavados en aquella tira que no reflefaba ninguna sombra. Me fui a la habitación a vestirme. Coloqué la tira encima de la cama, y para no despertar a mi hijo, encendí la linterna del movil ( bendita aplicación), y la coloqué al lado del test mientras encontraba algo que ponerme..fueron unos instantes, quizá 2 o 3 minutos lo que tardé en vestirme y mis ojos, de refilón miraron aquel test..pero..que demonios?..esto..es imposible!!! Una segunda linea, la del positivo, estaba extremadamente marcada en el test..pero si hace nada no se dislumbraba nada, como podia star ahi esa raya? Y como podia estar tan marcada con tan solo 9 dias transcurridos desde la ovulación?

Era inexplicable, no podia ser cierto, algo extraño le ocurria a ese test, pero he de confesar que me sentí feliz, aún sabiendo que la tira debía estar defectuosa.

El tiempo iba en mi contra, y salí de allí pitando para no llegar tarde a la oficina, por supuesto la tira iba conmigo. Mientras conducía la coloqué en el asiento del copiloto, y en todo el trayecto fui comprobando que la línea ahí seguía. Sin embargo, cuando llegué, mientras buscaba un sitio para aparcar y aparqué, mis ojos no daban crédito: la linea se había movido!!! Noooo...estaba más cerca de la linea de control, emborronada, difuminada..que clase de broma pesada me estaba gastando aquella dichosa tirilla??

Me dieron ganas de llorar, lo recuerdo perfectamente, aquello era un negativo en toda regla. Enfadada conmigo misma me guardé el test en la cartera y me fui al trabajo a intentar afrontar una jornada, que ya se me hacía cuesta arriba. Estuve mirando ese test durante todo el dia, lo tenia en un armario de mi mesa, que abria y cerraba constantemente. Y me lo llevé en numerosas veces al baño, y lo miraba a trasluz, con la linterna del movil, y veia una sombra donde deberia haber una raya..y un enorme interrogante se apoderó de mi.

Los dias que siguieron fueron igual de confusos. Al dia siguiente cayó otro test, que pareció marcarse pasados unos 20 minutos, y que quedó una linea finísima. Al siguiente dia otro, pero esta vez la linea apenas se veia..significaba eso que no se había implantado? Que habia tenido un bioquimico?


Tuve que esperar hasta el 27 de abril, dia que escribí esta entrada, para ver al fin un positivo decente, una linea clarita, pero linea, sin borrones ni movimientos extraños. Y ese dia me sentí feliz, fui consciente de la enorme suerte que tuve por haberme quedado de nuevo a la primera, y se me aparecían los miedos y temores que siempre surjen al principio del embarazo, pero me sentí plena y satisfecha. Había puesto todos los medios, toda el alma, toda la mente, mi cuerpo había trabajado al 200% para alcanzar el objetivo. Y el objetivo habia sido logrado.



Estuve repitiendo los test en dias posteriores, para comprobar que la linea se marcaba más y más, y por tanto que la hormona iba creciendo. Gasté unos 7 u 8 test, y paré cuando vi que la linea ya era igual de intensa que la de control. Ahora tengo colección de TE, con la linea marcada en varias "tonalidades" y guardo un bonito recuerdo de esos dias, que en realidad fueron muy estresantes, pero que llenaron con creces, todas mis expectativas

viernes, 5 de julio de 2013

Las secuelas de la maternidad

Un gran temor que tenia antes de dar a luz a mi hijo, a parte del parto, que era el mayor de mis temores, era como quedaria mi cuerpo tras el paso de la maternidad.

Durante el embarazo engordé 15 kg., por suerte no me salieron estrias, las que tengo ya las tenia de antes, y aunque a los 4 o 5 meses de dar a luz habia perdido 18 kg., sentí que mi cuerpo jamás seria como era. No tenia un cuerpazo antes del embarazo, ni estaba delgada, estaba normal, con mis curvas, mi caderas anchas y alguna mollita que se intenta disimular. Pero, a pesar del peso perdido, (gracias a la lactancia), mis pechos pronto comenzaron a apuntar al suelo y mi barriga se quedó bastante fofa.

Con este embarazo creo que voy por el mismo camino, en cuanto a kg se refiere, ya he cogido 4, y apenas acabo de empezar el segundo trimestre. Intento no preocuparme mucho, pero es inevitable pensar ¿cómo quedará mi cuerpo tras un segundo embarazo? Y mi periné, ¿como quedará tras un segundo parto?...y mi pecho..¿caerá hasta el infinito y más allá?

Evidentemente tarde o temprano el cuerpo entero tiene que "caer", asi que ¿qué mejor motivo que caiga por algo tan hermoso como ser madre?..evidentemente ninguna queremos que esto suceda, pero hay que pensar que si sucede tendremos que aceptar ese nuevo cuerpo, esa transformación que hemos llevado a cabo.

De casualidad, he encontrado por internet un proyecto que me parece muy bonito,una madre fotógrafa que se ha dedicado a plasmar a madres reales (ella incluida), con cuerpos reales, y con una belleza real. A mi me han parecido fotos muy bonitas, al igual que el video. Espero que os gusten a vosotr@s también.

miércoles, 3 de julio de 2013

Náuseas, ¿para que os quiero?

En mi anterior embarazo, que terminó a las 9 semanas, jamás sentí ningún tipo de nauseas, quizá algún asco puntual, pero prácticamente nada, cosa que me desconcertaba mucho.

En este embarazo, las náuseas llegaron desde el minuto 0, literalmente, porque desde que dio positivo el test de ovulación, empecé a encontrarme "extraña".

He de decir que tener náuseas me tranquiliza, me llena de paz, es tener la certeza de que "sigo" embarazada, y entonces desde el minuto 1 (cuando supe que estaba embarazada), las llamé, como otras madres sé que las llaman, benditas náuseas.

No me voy a quejar, porque hice un pacto con el de arriba, y le dije que estaba dispuesta a tener un embarazo malisimo, con angustias hasta el dia del parto, a cambio de un embarazo sano y con final feliz.

Tan contenta estaba con mis angustias, que las primeras semanas decidí no tomar nada, para asi, poder sentirlas. Me gustaba esa sensación de embarazo, que tanto eché de menos a comienzos de año. Eso si, mi chuleria no duró mucho, cuando la  cosa paso de claro a oscuro, y tenia que disimular mi estado nauseabundo ( en la oficina no supieron nada hasta la semana 10), decidí visitar la farmacia y comprar Cariban, que por cierto, desde la última vez que lo compré ha subido de precio, y mucho.

Así que sobrevivo a este estado gracias a esas pastillitas verdes, que tan bien conocen las preñás. Solo que hay que llevar un horario y ser constante, y yo que tengo la cabeza en otra parte, pues no soy buena con las rutinas, y muchas veces se me olvida, y obtengo como resultado unas preciosas arcadas.

He llegado a ir al trabajo con una bolsa de carton, bien abierta, a mi lado, por si la cosa iba a más, y me daba por tirar el desayuno en pleno trayecto.

A punto de cumplir las 14 semanas (pasado mañana), no he notado mejoria en este aspecto..será que el mismisimo me escuchó, y voy a estar asi todo el embarazo?? Bueno si es asi, a cambio de un final feliz, acepto esto y mucho más.