jueves, 24 de octubre de 2013

Rompiendo el silencio

Siempre he sido de las que piensan que todo es por algo, que no hay nada echado al azar, o que suceda por casualidad, hace un tiempo escuché la frase "todo esta escrito", y cada vez doy más fe de ello.

¿Por qué os cuento todo esto?  El otro dia descubri gracias a esta magnifica entrada de Eloisa, que el 15 de octubre se celebraba el dia de la muerte gestacional y perinatal. Pues bien, ese dia es mi cumpleaños. Si, algo que me duele tanto y que a la vez necesito, como recordar a mi bebé estrella, se celebra el mismo dia que vine al mundo ( hace ya 31 años)..¿ casualidad? No, seguro que no, todo es por algo.

Todo esto me ha hecho plantearme si no deberia involucrarme más en este tema, el de la pérdida, ayudando a las personas que la sufren, luchando por poner voz a todas esas voces silenciadas.
Creo que esa fecha ha sido una señal, un toque de atención para que me implique más en este tema, que tanto me tiene implicada. Ojalá pueda colaborar con alguien que también quiera ayudar, como yo, a esos padres que pierden a sus bebes, y ven como todos sus sueños se resquebrajan.

martes, 15 de octubre de 2013

Las consecuencias del caos

Después de mi última entrada, y aquella semana tan estresante que pasé con mi hijo, en soledad, las consecuencias no tardaron en llegar.

El martes pasado, nos fuimos a cenar con unos amigos, que también iban con su bebé. La cena fue muy bien, hacia tanto que no salia a cenar que cualquier cosilla que me hubieran puesto hubiera estado igual de bien. Nos echamos unas risas con los amigos, los peques jugaron juntos, y yo saboreé unos rabitos de cerdo que me supieron a gloria..ummmm

Todo sucedió con normalidad, hasta que decidimos irnos y yo fui al baño, para mi sorpresa, después de orinar, un flujo muy espeso y sanguinoliento impregnó el papel higiénico. Mi cara se desencajó, miré aquel flujo a la luz, trasluz, de cerca y de lejos y pensé "Dios es el tapón mucoso"..volví a limpiarme y salió más flujo, en menor cantidad y de color rosa. Empecé a ponerme muy nerviosa.

Salí de aquel baño como si hubiese visto un fantasma, se lo dije a mi marido, le supliqué que fueramos al hospital, mis amigos me tranquilizaron, pero yo solo recordaba aquella sangre y me ponia peor.

Dejamos al peque en casa de mi suegra y nos fuimos a urgencias. Por el camino no dejaba de pensar que no notaba a la niña, y me iba angustiando cada vez más, hasta que ya cuando aparcamos, una patada auyentó todos mis miedos, bueno casi todos, iba convencida de que me estaba poniendo de parto. Estaba de 27+4.

Me atendieron rapidisimo. Entré con una embarazada que estaba de parto y se quejaba, le costaba mucho andar y le decia a las enfermeras que era el tercero.

La gine me dijo que todo ok, que no habian restos de sangre, cuello cerrado y largo y que no era el tapón. Le dije que habia estado unos dias muy molesta, con la barriga dura y dolor de regla y me recetó utragestan 200, ( progesterona),  una pastilla al dia, durante 10 dias, para "relajar" el útero, y reposo relativo.

No volví al trabajo hasta ayer, y no tardaré mucho en cogerme la baja, no quiero pasar por otro susto de estos. Esta semana que mi marido se ha vuelto a ir, ya no me he quedado sola, he vuelto a casa de mi madre, no hubiera sobrevivido a otra semana como aquella..a otro dia fatidico, que me genere estrés y contracciones.

jueves, 3 de octubre de 2013

Sobreponerse al caos

Nadie dijo que fuera fácil. La maternidad trae consigo demasiados cambios, y esta llena de múltiples recovecos, y si hablamos de repetir experiencia, cuando tu primer hijo aún lleva pañales, pues, el panorama puede ser devastador.

Miércoles a las 6:44 a.m., (ayer), me " despierto" después de pasar la segunda noche seguida sin dormir. Mi hijo estaba caliente, pero como no encontré el termómetro en ningun sitio, y tampoco tuve tiempo de buscarlo demasiado, pues me quedé con la duda de si llegó a tener fiebre o no.

El lunes me dijeron que tenia conjuntivitis y un fuerte constipado. La guarderia es como una avalancha de virus y bacterias que van hacia él, lo tengo comprobado.

Entre llantos y regaños consigo ponerle las gotas en los ojos, que francamente no sé donde irian a parar. Le doy el tiroxin, medicamento para el tiroides, y el apiretal. Prueba superada! Cojo su comida, almuerzo, merienda, ropa, toallitas y demás. Mi comida, almuerzo y merienda van en otra bolsa y salgo de casa con el cochecito cargado de bártulos. En el garaje me las apaño como puedo, le siento a él primero y guardo todo el arsenal que llevamos a cuestas. Parada en casa de mi suegra y despedida. Me mira con ojitos de "otra vez me abandonas", y me siento mal. Un espectro de mi va a la oficina, con ojeras y sin peinar, y sudando como si hubiese corrido la maratón de mi vida..ni siquiera ha salido el sol todavia.

En la oficina la rutina de todos los dias, problemas, rumores de cambios, clientes enfadados, etc, a lo que tengo que sumar el dolor de espalda, la falta de descanso, ciatica y un dolor de garganta incipiente que no deja de aumentar.

Comida de microondas en la oficina, como siempre, mis 20 minutos de relax, y a seguir hasta las 17:45h, entonces vuelvo a coger el coche y para la guarde.

Sergio sale medio contento, la profe me dice que esta algo "pachucho", tengo cita con el pediatra para unas recetas, asi que aprovecho para que vea como esta.

Retraso en el médico, niños llorando, corriendo, cantando. Mi hijo se dedica a empujar una silla de la sala de espera, y yo delante y detrás...mientras comento con una amiga por wasap, si tú Patri, lo dificil y lo que cuestan los hijos de criar.

Nuevo diagnóstico, otitis y trancazo, dos medicamentos más para darle, más pruebas a superar.

Voy al parque donde vive mi suegra a recoger los cacharros que le he dejado por la mañana, mientras se queda con el nene, compro en la farmacia, y le pregunto a mi cuñada si se puede quedar el jueves ( hoy) con él, no lo puedo llevar así a la guarderia.

Vuelvo de comprar, me siento en un banco, llego casi a rastras, llamo a mi madre pidiendo auxilio, preguntando si puedo ir a su casa a dormir y poder descansar. Me dice que si, que lo que yo quiera, me hecho para atrás..da igual, cuelgo para volver a llamarla a los dos minutos, la garganta me duele cada vez más, mi hijo se agarra de mi pierna llorando y quiere que lo coja en brazos, ( y a mi? Quien me coge a mi?)

-Mamá voy para allá, no me encuentro bien

-Vale, pero..yo hoy empiezo natación, hasta las 23:30 no llegare

-Ehhh, bueno pues entonces da igual...empieza a entrecortarseme la voz

-No, pero vente igual!

-Para estar sola? Para eso estoy sola aqui..no pasa nada, de verdad, da igual

Cuelgo lo antes que puedo, para que no note mi inminente llanto..y entonces, no aguanto más, empiezan a caerme lágrimas a borbotones y algún que otro sollozo. Mierda! No quiero llorar aqui, mi suegra se da cuenta

-Pero estas llorando? Por qué lloras? ( muy discretamente la mujer a grito pelao)

La señora sentada a nuestro lado en el banco se queda muda, yo también.

-Que te pasa?

No puedo decir nada, solo llorar. Y en ese momento me siento más sola que nunca. Mi hijo sigue reclamando mi atención y yo sin dejar de gastar clinex.

Por fin me tranquilizo, vamos los dos a casa. Nos ponemos en el sofá a ver los cantajuegos ( benditos!!), él con su bibe, yo con un vaso de leche caliente. Le doy la sarta de medicamentos que me han dicho y yo me tomo un paracetamol y dos valerianas, (el dia lo merecia). Y entonces, en medio de aquel caos, con la casa llena de ropa sucia por el suelo, el fregaplatos hasta arriba de tapers y cacharros sucios y la mesa llena de servilletas y restos de medicinas, en medio de ese escaparate caótico, encuentro la paz.

Sergio se duerme, yo veo una peli mientras y a las 23:00 me acuesto, rezo y rezo porque no se despierte, porque duerma de tirón. Y asi lo hace. De tirón dormimos los dos, (bueno los tres). Justo antes de entregarme a Morfeo pienso en mi bebe,( ayy mi niña, como estará?), debió leerme el pensamiento porque en ese momento me dio una patada( si!! Ahi estas, ya puedo cerrar los ojos, el dia ha terminado por fin).

Y despues de este dia, me pregunto si habré hecho bien en ir a por el segundo tan pronto, si no me he precipitado, si deberia haberme quedado con mi madre, si... No hay marcha atrás, solo puedo mirar al frente, sobreponerme y ser fuerte cada vez que llegue el caos... Pero a veces se hacen tan cuesta arriba...

martes, 1 de octubre de 2013

Viernes especial, en Duerme Feliz, sin llorar

viernes especial

Mi querida compañera de la blogesfera me ha dedicado un viernes especial, y tengo que decir que me ha hecho mucha ilusión.

Hace ya unos meses que le pedí consejo por el sueño de Sergio, que no es nada estable, y que unas cuantas ojeras me esta costando. Me ayudó desde el principio, solicitandome información sobre las rutinas que seguia, alimentación que tomaba, etc y me mandó un mail completisimo con las pautas a seguir y como mejorar.

Gracias de corazón, he seguido parte de ellos, no he podido cumplir a rajatabla tus pautas, por circunstancias personales, sobre todo por cambio constante de domicilio y de cama, pero el sueño de mi pequeño va mejorando noche a noche, poco a poco. Espero que siga asi.

Os animo a pedirle consejo si osencontrais apuradas con el tema de dormir. Es partidaria de un sueño feliz y respetado.

Gracias adormir!!